My Words, My Ways, My World

Dulu, aku tidak pernah membagi buku hidupku dengan siapapun, tidak pernah. Selalu ada halaman-halaman yang sengaja kusobek agar ceritaku tak terangkai sempuna. Aku hanya tidak ingin membagi buku hidupku dengan siapapun, tidak pernah ingin. Bagiku, milikku adalah milikku. Kukunci rapat-rapat buku hidupku. Aku hanya tidak ingin ada orang-orang yang menyelami bait kisahku terlampau dalam. Aku hanya tidak ingin merasa harus untuk membalas hutang untuk menyelami kisah-kisah orang lain. Aku hanya tidak ingin tenggelam terlalu dalam dalam buku hidup milik orang lain.

Namun, itu dulu. Hanya dulu. Sepenggal aku yang dahulu, yang belum menjadi sekarang……

Kemudian, di sini, di tempatku terdampar, aku terhenyak. Kutemukan segelintir orang yang dengan lancang berani menyelami buku hidupku, memaksaku untuk terus berucap, meniadakan rem dari ucapanku. Di sini, aku tidak bisa berhenti, tidak tahu lagi caranya berhenti. Mereka membiusku membuatku tidak sadar bahwa mereka telah jauh menyelami setiap lembar buku hidupku, menemukan lembar-lembar yang kusobek dan kunyembunyikan, seperti teka-teki, mereka rangkai dengan asumsi dari lembar-lembar terakhir yang tersisa. Dan lalu, aku pun menemukan titik balik kehidupanku. Bertemu dengan situasi yang sejatinya tidak pernah ingin aku hadapi. Ya, membalas rasa untuk turut menyelami buku hidup mereka yang telah berani menyelami buku hidupku.

Nyatanya, tak terlalu mengerikan. Aku menyelami setiap buku dengan caraku sendiri. Aku tidak pintar berbasa-basi, aku tidak pintar berempati. Aku si sadis, begitulah kata mereka. Tapi, mungkin pada titik kesadisankulah aku menemukan cara untuk menyelami, semakin dalam, ke bagian-bagian yang semakin gelap. Hingga aku bertemu pada suatu ruang yang sangat gelap, terlalu gelap.

Dan, aku seperti merasa harus menjelajahi ruang gelap yang kutemukan. Aku seperti dipaksa untuk terus berbincang dengan pikiranku sendiri. Aku seperti tidak mendapat jawaban dari si(apa)pun di dalam sana. Dan aku, seperti tidak punya kekuatan untuk melontarkan tanya-tanyaku lagi, yang sinikel, yang satir, seperti biasanya. Aku merasa seperti terlalu takut untuk berbuat salah di dalam ruang gelap tersebut. Ada yang ingin kutarik, tapi rasa-rasanya si(apa)pun-yang-ingin-kutarik seperti tidak mengharapkan kehadiranku. Pintunya seperti ditutup rapat, seperti penjara. Dan oh, aku terhenyak. Aku menemukan jiwa yang memeranjarakan diri.

Lantas, aku harus berbuat apa? Kembali adalah hal tersulit bagiku. Aku sudah menyelam terlalu dalam, terlalu gelap jalanku untuk kembali. Terlalu sesak rasanya untuk terus tersesat dalam perbincanganku dengan diriku sendiri. Terlalu gila rasanya untuk terus menerka-nerka. Jika aku tahu caranya mengosongkan pikiranku, jika aku tahu rasanya untuk membumihanguskan segala perdebatan di dalam kepalaku, sudah kulakukan saat ini juga. Atau, adakah jiwa yang tahu caranya kembali ke permukaan tanpa pernah merasa bahwa aku telah menyelam terlalu dalam? Dan, adakah yang tahu caranya untuk meniadakan segala ketiadaan yang semakin menghimpit di rongga-rongga pikiranku?

Hi, Tumblr! Hi, words! Long time no see. So, lemme write something right now :D